2020.01.03 10:59
 

我一直很想寫這篇文章,最近和當年一起外派越南的好友們又聊到相關話題,剛好也有讀者在我的文章留言,想詢問看法,就決定來寫了。

在2020,先和大家說新年快樂,也希望大家可以上班沒事來看看不露臉

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看一篇文章的時間不長,寫的時間比較長,這也是身為兼職寫手的我,文章的更新比較慢,也比較希望能產出引起共鳴的文章,而不是幾張圖片帶過的內容,所以每當有人和我互動,都是給我一個很大的鼓勵。

 


婚姻和外派,女人,哪個才是枷鎖?

我是不露臉,現居泰國,今年26歲,已婚,未生子,熱愛旅遊

  • 22歲時大學畢業到越南外派為第一份工作。
  • 24快25歲那年結婚,到了泰國。
  • 26歲在泰國創業,還在人生的路上匍匐、踉蹌地前進中。

 

從追求事業到步入婚姻,從外派越南到泰國創業,我想,婚後將近兩年,是時候可以跟大家分享我對外派及婚姻的感受了。

 

 

面對婚姻和事業,是不是只有矛和盾的關係?

 

你是哪一派?

小女人派,獨立自由派?

 

我想在回答任何問題之前,要先了解自己。

任何決定沒有最佳解答,老話一句,只有最適合自己的解答。

 

有些女人就希望有個安安穩穩的家庭,陪同小孩成長、將家裡打掃得乾乾淨淨,每天等著另一半下班,安安靜靜的當著男人的配角,家庭就是自己的全世界。

有些女人天生就喜歡到處跑,與其讓人控制生活,更喜歡自己掌舵人生。

 

但這種問題的答案不是非黑即白,只有比例問題。

像我,就會歸類為獨立自由派,平常也是會把家裡打掃得乾乾淨淨,偶爾幻想24H陪伴小孩的情景,但一想到不能方便出國玩、工作很累了還要顧小朋友,母愛大爆發比例又只有降到10%。

 

在這樣的狀況下,當初為什麼要結婚?

當初也是有著一樣的煩惱和疑惑,加上有一點點被傳統觀念綁架,覺得婚後生活兩個人一起努力也不錯,那今天才想要以過來人的身分稍微寫一下心得。

 

在做任何決定之前,我認為應該要先檢視自己哪派的成分比較多,才可以有較少的遺憾。

 

 

 

都勇敢外派了,我相信也可以是獨立女性。

身為女人,我們需要的是給自己安全感。

 

為什麼,還在煩惱婚姻問題?

為什麼,煩惱這問題的都是女性居多?

女性唯一較受到年齡限制的就是生育,妳打算生小孩嗎?

沒有的話,擔心什麼?

 

高齡單身女性,是不是loser,一切由自己心態決定

這一點是我很常和朋友討論到的問題,為什麼,當我們看到外派廠內的長青女主管,總會覺得,唉,老了不像變成那樣。

就算工作能力再強,薪水再高,高齡單身女不免讓人有晚年孤苦無依、微loser的錯覺,反觀男性,卻比較少有這種狀況出現?

 

觀察了身旁的例子,普遍來說,這現象和身處的行業也有極大的關係。

如果我們只因看到公司內的女主管們,而將此歸類為:「老單身的長青女主管看起來都很慘。」那也只是以管窺天的一種思維,當初我也是這樣。

 

但如果把行業稍微調換了一下,改成:美容、品酒、時尚,那些事業成功、外表亮麗的單身女性,評語就有可能是「條件那麼好,應該很難追的到了。」

 

到頭來根本不是年齡問題,根本就是每一位女性自己給外界的觀感。

如果每天的生活就是埋頭苦幹、對下屬破口大罵、哀怨的上班、抱怨人生、無精打采一頭亂髮的出門,我相信不管是26歲還是56歲,看起來都很悲慘吧。

 

 

 

如果打算生小孩,隨便結個婚值得嗎?

為什麼打算生小孩?是不是怕老了沒人陪?

可是小孩也有他的人生要過呀!

 

已婚生子女性,生活有可能比單身生活更悲慘

 

綁手綁腳的初步認識-結婚

初期結婚到泰國之後,剛開始我失去了自己原有的收入,加上泰語不通,到哪裡幾乎都要依賴伴侶,心裡很不是滋味。

加上在異地,幾乎沒有什麼朋友,也不像外派時有同事可以聊天,維持基本的社交生活,那時的生活真的很慘,縱使我有一位放任我自由、體貼、體諒我的另一半,但大部分的時候,我仍然鬱鬱寡歡。

坦白來說,那時我真的很不愉快,與其說婚姻是愛情的墳墓,在異地的我,更想定義為,自由人生的墳墓。

 

綁手綁腳的進階認識-生子

懷孕、停下手邊工作待產、做月子、哺乳,這些行為花的都是女性的時間,更不用說小孩生出來後,女性更有可能花更多的時間去照顧小孩、處理家事,讓事業停滯、讓人生圍繞著家庭打轉。

 

在普遍的亞洲社會裡,雖然我們追求的是兩性平權,但身旁有幾對能避免此狀況發生?比例有多少?

對我而言,若是愛好自由,自我意識高的女性,結婚生子後初期的日子,才是真正辛苦的。

 

 

當女性的一生都給了小孩

小孩的一生不一定要給媽媽

他沒有義務陪伴妳

 

 

有很多結婚生子後的女性,為了忘卻生活上的其他痛苦,變把精神都灌注在給孩子的愛上,而忘了為自己而活。

 

但每一位孩子都是個體,有自己的人生、煩惱,當孩子長大之後,卻發現自己不是孩子的唯一,有多少母親會因此感到失落,反而回過頭責怪孩子「當初就是生了你,我才......」?

 

對於想生小孩的,身為負責任的父母,我覺得還是要思考一番,為什麼想要生小孩?

如果只是想把小孩當成儲蓄險,真的還是不要生的好,因為養育小孩,本來就是只是無私的愛。

 

我們應該先照顧好自己再來照顧小孩,而不是自己都沒顧好,就把愛給小孩,期待小孩未來給予同等的回饋,成為變相情緒勒索。

 

 

敢離婚、單身的女人更美麗

在小孩長大之後,很多當初為了傳宗接代而結婚的夫妻,開始經歷了空巢期。

過程中,發現與伴侶彼此個性不合,或是面對伴侶出軌等問題,但是礙於經濟因素,或是擔心自己年老色衰找不到人陪伴,更害怕離婚、面對單身。

 

至今看來,在比例上,未婚且經濟獨立,或勇敢離婚的女性,都是更認真為自己的人生負責,有著更自信、美麗、豐富的人生。

 

相較之下那些在一段婚姻關係中苟延殘喘的,反而有部分的人是更沒自信、別無選擇的無奈過生活。

到頭來,女人還是要勇敢為自己的人生做主,那才是自信美麗的來源。

 

 

交生活+經濟獨立+知識+外貌=自信心=安全感

對於有些女生來說,男性為主要經濟支柱,自己則在家內,享受經濟及生活上被保護的狀態,就是幸福感的來源。

但對我而言,決定一位女人的價值不在於年齡、感情狀態,而在於自己的自信心及安全感的提升。

 

 

性價值,不應該由婚姻、生子決定

在經過初期的不適應,上泰語學校後,懂得泰文溝通,更重要的是有了自己的經濟收入後,生活的踏實感才慢慢找回。

每當有時間,我仍然過著如單身般的生活,和好友們爬山、出國、吃喝玩樂。

 

雖然已經沒有大學時的膠原蛋白,但現在因為經驗、看的事情更廣,就算結婚了,我還是覺得自己可以當位有魅力的女性,我也不會錯失任何一刻可以讓自己看起來有魅力的機會。

當然,前提是妳需要找一位沒有大男人主義的另一半。

 

 

婚姻和外派事業,女人,哪個對妳才是枷鎖?

 

我覺得枷鎖的來源還是自己。 這一切都是取決於自己和伴侶的溝通,我們當然可以結了婚後繼續外派、生了小孩後給親戚照顧繼續外派,也可以自己創業邊照顧小孩邊工作。

但不管做了什麼決定,絕對要多想自己一點點,因為這是我們只有活一次的人生。

 

如果問我後不後悔結婚,我並不後悔,婚姻當然也有給我成長和不同於單身時期的幸福感。

雖然有時也會想到婚前的多彩多姿,但人生中的各種選擇本來就會有一體兩面。在我做得任何決定上,基本上沒有什麼好後悔可言,因為說到底人生還是要往前看。

 

雖然我寫得好像生小孩很慘一樣,但我相信婚姻和有小孩的幸福感是沒有經歷過無法體會的

對我而言,我也不排斥生育,但在這之前我期許能做好準備,也希望大家不要衝動亂生,小孩是無辜的啊!!!

 

 

一比較的對象就是自己

在現今社群軟體的快速發展之下,我們更容易和他人比較,更容易有時間軸上的壓力。

在現在的年紀看小時候的告狀、搶玩具,覺得無知或好笑。那80歲的我們看現在的我們呢?會不會覺得這樣的比較,煩惱自己會不會老了沒人要,也很無知也很好笑呢?

 

我們終究一個人死去,最重要的不是有沒有人要,有沒有在適婚年齡結婚,而是,有沒有不受他人影響,聆聽自己,為自己選擇自己要的人生。

 

說的總是比做起來容易, 2020,我們一起努力過出自己精彩的人生。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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